ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ, КАК ЭТО?

Как же часто я слышу о принятии других, как легко это говорить, давай прими его и вот его, и все будет отлично в твоей жизни. Думаю, вы тоже не раз слышали подобные напутствия. Так же как и в принятие себя, есть недопонимание, что это все черт побери значит. Что я должна делать, что должна чувствовать, как все должно происходить, когда я принимаю другого человека. Будем считать, что данный текст можно рассматривать как руководство к действию. Что значит принять другого? Принять другого — перестать предъявлять к другому требования быть другим, это значить отстать от него как минимум, как норма увидеть в этом отличии что-то интересное и ценное.   По мотивам этого можно снимать фильм миссия невыполнима, потому что, если мы еще каким-то чудом можем отстать от себя, то отстать от других кажется чем-то заоблачным, ведь мы же знаем лучше, ведь мы же по-любви, ведь мы же как лучше хотим. Да? И если еще отстать от знакомых мы находим в себе силы, то от родных нет. Мы же как лучше хотим, правда? Нет, если смотреть на все честно, мы просто хотим, чтобы другой был удобен для нас, мы не хотим видеть другого вообще, мы хотим, чтобы он играл свою роль в нашем спектакле и реальность нам мешает, и мы злимся.   Прекратить оправдывать требование другого быть таким, каким вы хотите, чтобы он был — это отличное начало к принятию.   Давайте начнем с азов, вы не сможете изменить другого, вообще, вы можете научится манипулировать им, это да,  популярные тренинги именно этому и учат под соусом “как изменить вашего мужчину”. Женщины идя на тренинг, надеюсь, хотят стать ближе к своему мужчине, понять его, чтобы он понял ее, чтобы можно было все обсудить, а вместо этого просто учатся манипулировать, и как следствие становятся еще дальше от своих партнеров. И это грустно, ведь принятие это о сближении. Но кроме наших партнеров, есть еще близкие, родственники, друзья, знакомые и дальние, которых мы тоже хотим изменить.   Представьте себе […]

Читати повністю

О — ОСОЗНАННОСТЬ

Многие говорят о осознанности, ведь это так полезно, так круто, и я не спорю это действительно здоровский навык. Но что такое осознанность? Как это вообще? Мне всегда хотелось попросить, а можно теперь простыми словами, для тех кто не познавал тайные знания? Именно поэтому решила поделится тем, как я понимаю осознанность, и обещаю, что не будет здесь дофигищаумных слов.))) Что такое осознанность?   Осознанность — это внимание к моменту и к себе в моменте.   У осознанности есть несколько этапов.   Прежде всего нам нужно заметить: себя, свои чувства, мысли, ощущения, среду (этап замечания).   Этап наблюдение, это когда мы ничего не делаем с тем, что заметили, смотрим, что будет дальше, что мы будем чувствовать в следующий момент.   Далее мы исследуем всё, что происходит с нами и в мире в целом (этап исследования).   Что значит исследуем? Наши чувства не возникают просто так, они возникают как обратная связь среды, как реакция. Жан-Мари Робин в книге «Быть в присутствии другого: этюды по психотерапии» писал: «Я создан ситуацией в той же мере, насколько с другими я принимаю участие в создании ситуации.» Поэтому мы любопытствуем, как мы повлияли на создание ситуации, и как ситуация повлияла на нас? Какие новые ощущение появляются, как меняется среда? И какие действия появляются? (последний этап действий)   Осознанностью движет интерес, к себе, к другому, к миру. Именно любопытство толкает нас на исследования себя и мира.   Жить осознанно — это иметь интерес к жизни настолько большой, чтобы быть готовым изучать жизнь, как ученые изучают различные феномены, с упоением.   Помню, когда мне было 23 я четко осознала, что мне вообще не интересно жить. Это было очень четкое ощущение тщетности бытия. Чувство усталости, давления, предрешенности, жить текла, может даже бежала, но я никак не могла уловить. Жизнь вообще сложная штука, а если еще при этом нет сил и желания разгадывать этот ребус, то вообще кажется, что она тянется бесконечно.   Осознание меня растормашило, я взяла себя в руки и начала думать, какие […]

Читати повністю

БЫТЬ СОБОЙ

Быть собой звучит красиво, но что в этом такого важного, что имеется ввиду, какой набор характеристик, поведения, как определить, что вот этот человек является собой, а вот другой не является. В этой статье я попытаюсь рассказать об этом феномене без высокопарных слов. Что значит быть собой? Быть собой это самый большой страх человека, потому что это полная неизвестность. Кто мы там на самом деле, что мы на самом деле чувствуем, думаем, какие наши ценности? Это все вопросы, которые заставляют тревожится настолько, что немногие люди способны пустится в путешествие к себе настоящему.   Быть собой — это значит опираться на себя, на свои чувства, ощущения, ценности.   Как мы становимся не собой?   Все начинается с детства, как и все в принципе) Вот есть ребенок, ему допустим 2-3 годика и он пока о себе ничего не знает, у него есть потребности, которые удовлетворяет мама и другие близкие. У ребенка есть импульс что-то сделать, но он не знает ничего о нем, как он называется, хорошо это или плохо, просто импульс внутри маленького человека.   Именно задача мамы и других близких взрослых рассказать малышу о том, что с ним происходит, назвать импульсы и дать им определения. И тут все начинается, так делать нельзя, тебе должно быть стыдно, не будь жадиной, ты грязнуля, нужно учится лучше, смотри какой Вася молодец, а ты. Так же подключаются “если-условия”, ты получишь мою любовь, мое признание, мою защиту, если, если будешь вести себя так, как мне нужно.   Конечно я привожу утрированные примеры, которые приводят к тому, что маленький человек вырастает с тем, что он думает, что он чувствует что-то неправильно и плохое, и чтобы получить любовь близких ему нужно делать так, как они говорят, тобеж быть удобным для них.   Мы — это наш опыт, всё, что мы знаем о себе, это то, что в  детстве нам говорили о нас, это то, что мы взяли с собой в взрослую жизнь.   Это страшно, потому что наше понимание себя […]

Читати повністю

БЛАГОДАРНОСТЬ: БЛАГО ИЛИ ЗЛО?

В статье про два условия принятия я писала, что требование благодарности за жизнь причиняет вред ребенку, а именно это одна из причин дефицита права быть,  являющегося базовым принятием.   В этой статье я хочу более подробно разобрать феномен благодарности. Что такое благодарность?   Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано. Адресатом благодарности могут быть не только конкретные люди, но и общности людей (например, предки) и неперсонифицированные сущности: мир, бог.   В античности благодарность трактовалась как добродетель и связывалась с справедливостью. Сенека отмечал добровольность благодарности, как ответного дара по своей воле. В христианстве же благодарность трактуется не как добродетель, а как долг, и связывается скорее с милосердием.   Концепция благодарности как обязанности развивалась Иммануилом Кантом, который различал «просто благодарность», заключающуюся в признательности к благотворителю, и «деятельную благодарность», выражающуюся в действиях, подтверждающих эту признательность.   Обязанность к благодарности может обернуться тем, что принимаемое благодеяние становится бременем, поскольку благодеяние обрекает получателя на благодарность.   И так у нас есть два вида благодарности, как добродетель,  чувство признательности за сделанное добро, и как обязанность, которая выражается в том, что человек что-то должен сделать для другого.   И это две больше разницы.   Благодарность за жизнь   Навязывание благодарности за жизнь это прям бичь любителей расстановок и других методов, которые косят под психологию, но навязывание благодарности за жизнь вредит психическому здоровью.   И я хочу, чтобы вы увидели в этом предложении слово навязывание, потому что оно ключевое.   Навязывание благодарности за жизнь делает человека должным, обязанным, и  ничем этот долг не вернуть. Вот, что является самым страшным в этой ловушке, как можно вернуть долг за жизнь? Да никак, это невозможно, поэтому люди идущие по этому пути обречены практически.   Почему так происходит, что  люди навязывают благодарность за жизнь, и не важно быть благодарным богу или родителям, суть одна, вы не свободны и ваша жизнь вам не принадлежит.   И опять повторю я говорю о навязанной благодарности, когда у человека […]

Читати повністю

РАЗВИТИЕ И ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Нам кажется, что чем лучше мы, тем проще себя принять. Вот сейчас я избавлюсь вот от этих недостатков и тогда уж точно себя приму. Ведь я буду таким прекрасным и не будет причин себя не принимать. Нам кажется, что вот это улучшение себя и есть принятие. Это же логично, когда ты такой весь хороший, то и принимать себя легче. Мы привыкли, что нас могут любить только тогда, когда мы хорошие, послушные, идеальные, и не представляем себе как можно нас принимать, любить, вот такими какими мы есть.   Что такое принятие себя?   Принятие — это процесс баланса между стабильностью и развитием.   Стабильность это о том, чтобы быть собой, а развитие это о реализации потенциала. Главный вопрос при этом, как быть собой, и при этом изменяться.  Конфликт в том, что есть что-то, что тянет нас к покою, к стабильности, и о таких людях мы говорим, что они ничего не делают со своей жизнью, и безумным самосовершенствованием, такие люди не могут остановится они хотят стать лучшей версией не себя. Оба варианта утрированны, но есть один момент, который примеряет стабильность с развитием  это парадокс изменений Арнольда Бейссера, который звучит так: «Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее. Получается, чтобы себя реализовать нам нужно быть тем, кем мы есть. Является ли постоянное стремление к улучшению себя действительно развитием?   Разберем развитие и его особенности   Развитие —  улучшение приспособленности к внешним условиям, это адаптация, творческое приспособление.   Развитие представляет собой самодвижение объекта — имманентный процесс, источник которого заключён в самом развивающемся объекте.   Развитие бывает двух видов: Экзогенное развитие— имитация, неподлинное развитие, определяемое только извне, окружающим миром, внешняя мотивация. Эндогенное развитие — настоящее развитие, источник которого […]

Читати повністю

ДВА УСЛОВИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

Статья из цикла просто о  принятии, про условия, которые должны быть соблюдены для того, чтобы был запущен механизм принятия. Ответим на главный вопрос, можно ли принять себя самостоятельно? И чем чревато, когда родители требуют благодарности за жизнь у ребенка. Для принятия в психологической консультации нужно, чтобы были соблюдены два условия: первое,  среда, в которой человек бы себя чувствовал в безопасности, чувствовал доверие и заботу; второе,  минимальная степень принятия себя, которое есть в каждом.   Для принятие и закрепление такой формы отношения с собой и другими, нам нужен другой человек, который способен принимать себя и другого, именно этим психологи и занимаются.   Нужно отметить, что другой может быть не только психологом, или мамой с папой, это может быть любой значимый  человек. Правило лишь одно — человеку нужен человек.   Для того, чтобы принятие вышло на осознаваемый уровень должен быть запущен механизм кольцевого принятия, когда сначала образуется среда, например, с помощью психолога, который принимает своего клиента, при этом есть условие, что у психолога высокий уровень принятие себя, далее минимальный уровень принятие клиента усиливается за счет принятие его психологом, потом клиент принимает психолога, открывая ему свой внутренний мир, с переживаниями и радостями,  у психолога, в свою очередь, при получении обратной связи углубляется самопринятие. Дальше все повторяется по кольцевой, с усиливающим эффектом, до тех пор, пока не начнут происходит изменения в самом человеке, пусть даже сначала и не большие.   Принятие — это не навык, ему нельзя научится, это опыт, это ощущение, это нужно прожить.   И именно поэтому нам нужен другой, тот другой который готов нас принять и дать нам этот опыт.   Кроме другого, который дает нам опыт принятие в человеке есть базовое принятие, о нем я уже писала ранее. Тут скажу кратко.   Базовое принятие — это инстинкт самосохранения и право Быть.   Инстинкт самосохранение — это действие спасение себя от опасности. Это такая врожденная забота о себе, которая есть у каждого, просто на разных этапах осознавания.   Когда ко мне приходят клиенты, то я […]

Читати повністю

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ?

Я часто слышу фразы типа,  “все что нужно это принять себя”, или “прими это”, “себя нужно принимать” и это всё очень здорово. Но есть одно НО, вообще не понятно, как это принимать себя. Все очень много об этом говорят, но почти никто не рассказывает, что это значит. Объяснений много, красивых, прекрасных, возвышенных, философских, но это еще больше запутывает. Более того, я как психолог, только сравнительно недавно сама все таки смогла определить, дифференцировать из тысячи смыслов, тот который был бы простой и понятен сразу, без красноречивых дополнений. Принятие такая штука, что сразу в слова не складывается. На личной терапии я ощущала, переживала принятие, но объяснить не могла. Обучаясь, я как бы тоже ничего не поняла особо, хотя гештальт это терапия взаимоотношений, там все строится на принятии, но это так бывает, всё понимаю, но сказать не могу. Только благодаря личной практики, благодаря моим клиентам, я всё таки смогла найти определение, потом всё структурировать, сократить и сделать как можно проще, чтобы можно было объяснить даже 5-му ребенку.   Ричайрд Фейман как-то сказал “Если вы учёный, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребёнку, чем вы занимаетесь, — вы шарлатан.”   Этим принципом я стараюсь руководствоваться в своих статьях, лекциях и вебинарах.   Что такое принятие?   Начнем с определения: Принятие — это процесс одновременной стабильности и развития.   где, под стабильностью подразумевается быть собой, а развитие это познание себя и реализация своего потенциала. Принятие это процесс, он постоянен, нельзя взять и один раз себя принять навсегда. Принятие это выбор, который мы делаем каждый день, каждую минуту, каждое мгновение.   Принятие — это о том, как быть собой, и при этом развиваться.  В самом определении есть некий конфликт, он заключается  в том, что стабильность и развитие это некие полярности. И в гештальттерапии говорят, чтобы принять себя нужно войти в глубь конфликта, позволить этому конфликту быть внутри, осознавать его, наблюдать за ним и исследовать его.   Чтобы лучше понять, как в конфликте может родиться принятие, используем […]

Читати повністю

Я ТРУСИХА ИЛИ НЕМНОГО МОИХ МЫСЛЕЙ

Я трусиха, да, это так. Сейчас объясню почему. Мне пишет мамочка, что бывает редко, и спрашивает как попасть на консультацию, я уточняю, для кого? Она говорит, что с ней все порядке, а вот её дочь что-то совсем отбилась от рук. (Вот так и пишет!) Отвечаю, что с детьми я не работаю. Я не работаю с детьми, потому что мне слишком больно. Слишком больно из-за их беззащитности, нет внутри меня столько ресурса, чтобы поделиться с ребенком. И конечно же второй фактор, это родители этих детей. Которым самим бы следовало сходить к психологу,  а не ребенка отправлять.   Я считаю, что детские психологи самые мужественные. Внутри нужно иметь огромный дополнительный  мир, чтобы контейнировать детскую боль и переживания и давать им поддержку. При этом коммуницировать с родителями и другими родственниками, которые далеко не всегда адекватно воспринимают действительность. Я всегда восхищалась такими людьми.   Когда работаю со взрослыми, я говорю об ответственности, о выборе, о каких-то когнитивных штуках, о чувствах. Я с ними на равных,  откидывая экспертность, и свои представления, что все знаю. Я уверена, что эти люди могут справится, и они справляются.   Но я заметила, кое-что такое, что меня заставило призадуматься, у взрослых клиентов  есть свои взрослые родители! И скажу они не менее безапелляционно влазят в жизни своих взрослых детей, и держат их в страхе, что не будут любить, если они не будут выполнять их требования.   И мне больно, и я в ярости, ведь от чего я так бежала в детской психологии — нашло меня тут, и это я еще трусиха не работаю с глубокими психологическими травмами.   Все мои клиенты психически здоровые люди, у них просто есть некоторые вопросы или они стремятся к более глубокому познанию себя.   Но это их не избавляет от родительской психологической агрессии в самых разных ее проявлениях. Когда я слышу некоторые истории мне хочется найти этих родителей и проделать все то, что они делают со своими детьми, иногда я представляю  как им головы отрываю (Да я злая, кто не знал!). […]

Читати повністю

ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ

Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов личной терапии не было пройдено и как бы не понимала истинное значение слов и подтекстов, я практически всегда плачу при разговоре с папой. Когда  ему звоню, чтобы поболтать, слышу одно и тоже: “Я видел твои фото, ты поправилась, когда ты займешься собой? Если будет так и дальше, ты станешь одинокой толстой девой” — при моем весе в 48 кг и с тем, что живу с парнем год, чтобы вы понимали! “Когда ты пойдешь на работу?”, “Ты, что устала, отчего, ты же ничего не делаешь?” — при том, что работаю на двух работах без выходных уже год! И я плачу, плачу в магазине, дома, в гостях, везде, слезы катятся ручьем, потому что все, что он говорит это обидно, и причиняет мне боль — это психологическая агрессия, и придумывать оправдания не имеет смысла. На протяжении многих лет я испробовала различные методы общения с ним. Например подыгрывание, где использую метод “машем и улыбаемся”, и это довольно успешный метод, который помогает избежать наглого вмешательства в личные границы, пусть завуалированный, и нет тут прямого противостояния, но это тот баланс, где овцы целы и волки сыты. Конечно же во время личной терапии он узнал о себе много нового,  я старалась прямо говорить, как меня ранят его слова, объясняла, как я это слышу и чувствую. Напрасно потраченное время. Потому что все, что он может мне сказать в свое оправдание, это то, что  имеет ввиду не то, что говорит, как будто это все меняет. Конец разговора всегда одинаков — это я неправильно понимаю значения слов. Про двойные послания слышали, так вот мой папа именно так и общается, ощущение еще те. Когда я говорю с папой, я не психолог, не взрослая женщина в свои то 27, не важен мой опыт и достижения, я просто ребенок, который хочет поддержки, я всегда просто дочь. Я могу быть умной сколько угодно, и понимать, что происходит, но я плачу все равно, потому что это больно, когда […]

Читати повністю

Я ПО НАТУРЕ ПСИХ-ОДИНОЧКА С ФИЛОСОФСКИМИ НАСТРОЕНИЯМИ (ИНТЕРВЬЮ)

Интервью для Мегаполиса, которое вышло этой осенью, переведенное на русский. Даже не знаю, что считать оригиналом, русскую версию, потому что я же отвечала изначально на русском, или украинскую, потому что оно на нем вышло. Это не важно… А важно то, что отвечая на вопросы  чудесной  Оксане Габдукаевой,   я многое поняла и про себя и про свою миссию и про работу психолога вообще.  Так что милости просим)    О.Г. Существует мнение, что психологами становятся люди, у которых есть свои проблемы, и которые в первую очередь стремятся разобраться с собой. Как относитесь к этому утверждению? М.М. Психологами становятся по-разным причинам. И конечно же  есть и такие, которые приходят на обучения, чтобы узнать больше о себе. Это не хорошо и не плохо.  Главное, чтобы  было понимание, что для начала нужно пройти личную терапию, а потом «помогать» другим. Помогать в лапках,  потому что я всегда говорю, о том, что психологи они же не помогают, они поддерживают и это сложнее нежели просто помочь, кстати. Причин, по которым люди приходят в психологию несколько, либо ты хочешь разобраться в себе, либо ты хочешь разобраться в других, ну или тебе кажется, что ты уже разбираешься в людях. (Смеется) Последняя причина обычно наблюдается у взрослых людей.   О.Г. Что лично вас побудило выбрать психологию? М.М. Я конечно же принадлежу к тем, у кого были личные проблемы. (Смеется) Психология это второе мое высшее оно было достаточно осознанным выбором, по-первому я инженер-геофизик, чем сильно горжусь. Но с карьерой ученого у меня не сложилось. Что именно меня побудило не знаю, все как-то вышло и всё. Какого-то желания помогать всем вокруг у меня никогда не было, я не из тех, кто любит много общаться, да и фантазий на счет того, что я разбираюсь в людях никогда не было, скорее наоборот. Поэтому предпосылок к психологии как бы не было явных. Я по натуре псих-одиночка с философскими настроениями, как говорила моя мама, и это правда.(Смеется) Все пыталась вспомнить, как так вышло, что сидя на работе (а тогда занималась финансовым консалтингом), […]

Читати повністю